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早上看到前夫的小红书上更新了这样一条动态。“心灵手巧万人奴，奸懒馋滑活祖宗” ，自己调整好的情绪一下子被刺破。我知道他一定看了我的文章，原本我就不期待他会心疼我，没想到没有心疼反而是用这样一句话暗指。他总是能轻而易举地掀起我的情绪海浪。我觉得自己把自己的全部柔软捧出来，记着他的善意，体会和理解他的不易。但无法接受，他不理解我困境和委屈就算了，为什么还要回击一些贬低的词？不断地给我贴标签。在看到什么不好时都会把我往里套。“奸诈、算计、懒惰、狡猾、索取型人格、寄居蟹人格、表演型人格、装可怜、矫情、作”等等所有不好的词都是他送我的，似乎在这段感情中，我就像是“毒妻”翟欣欣一样。这些标签就是我们这段感情最后的墓志铭和注脚。

最近几次失控都是类似这样，当我用心地倾诉一通后，却被说“我父母不就是说你几句，你就受不了了！”这种感觉就像是一个用力吹满的气球，却被人一下子把气卸掉了，然后蔫蔫地，再也鼓不起来了。当然，我也犯这样的问题。就像那天他用心深情地码了一堆字，和我娓娓道来，解释自己不是抛弃我，这样做是为了缓和矛盾。

我同样打翻了他的深情，仍然指责他实质是自私，为了自己更好的生活，选择抛弃我，甚至把他堪比“陈世美”。他同样感到了身心俱疲，不像继续沟通了。这种感觉真的很让人绝望，没有继续沟通的欲望。我能理解他的这种感受，那时候的确是我做的过分。但他无法理解我在和他沟通中的这种感受，因为他一直觉得我的这些感受是不真实，不重要的。

更让人难过的是，我对他的这些评价，只是自己失控时的一种心里防御的模式而已，心里并没有真的觉得他是“陈世美”，甚至从某种程度来说，我是理解他的做法，认可他的付出和委屈。但是他对我的这些评价往往是他内心真实的声音，所以想想总会觉得很绝望。也时常不解，为什么自己一番真诚和爱，最后与你朝夕相处的人会是这样看你？

前夫说在和我父母相处时，在讨论孩子姓氏时，我和父母一起围着他试图为自己争取更多时，让他觉得我始终没有和他站在一起，而是和自己家人站在一起。当他那样说起这些的时候，我的脑海里一下子就浮现出那个画面，深深体会到他当时的那种感受和失望，由心生发出对他的心疼和对自己的指责与反思。但是当我说，结婚时被拒绝办婚礼、生产完还没出院找我吵架时，还很虚弱的我得不到他的支持和保护时，同样令我有那种他始终和他家人站在一起，并且她严重影响了我们感情时。这种感受却至始至终无法被共情，甚至被认为是索取过多，令人深深的绝望。我始终没明白，前夫在看到那些为了生活而不得不从事一些让人唾弃工作的陌生风尘女子时，会真心共情怜悯她们的不易和可怜，却为什么始终无法共情身边的妻子？

沟通的基础双方都有的基本的共识和能共情的能力。也许对方可以做错，甚至来说某些行为是你当前无法理解的，但是你愿意他的善意，愿意相信他的人品，那么你们就有继续沟通下去的可能。这也是一种非暴力沟通的方式。就像当一个孩子上次考了60分，这次考了80分。他兴匆匆地拿给你看他的成绩时，父母却满脸焦虑地说，怎么还是这么粗心，这种难度的卷子应该考90分以上，才是稳当的。就像一个患有抑郁的人，他向周围人求救，向他们倾诉你的痛苦和委屈时，周围人无法感同身受地说，“有什么好抑郁的，你就是做的太少，想的多，想那么多干嘛？这么一点事，就受不了了？人生还长着呢，以后你经历了更多的事后，你就会明白这些都不是事。”前夫说他曾经也抑郁过，我无法理解一个曾经深陷这种情绪沼泽的人，应该能体会被能被对方共情认可和理解是一种多么幸福的事。这种情绪价值甚至能给人带来无穷的希望和力量。

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